|
.
Медвежьи истории. История 08.08.08
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу.
Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво
щурился полосатый тигр. В отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем
на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения.
С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик...
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - пусть сидит в
берлоге и не высовывается. Но те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем
собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс, не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой
тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а
шпроты булькали между собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во
всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что
медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему
глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал
из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко
блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел.
И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться...
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами
и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Правда вид он старался сохранять гордый и независимый, но всем было
всё ясно, почему это - то вдруг козел стал жевать свою бороду, глядя безумными глазами, то вдруг рванул от страха в кусты услышав стук дятла.
В общем, у козла
явно были не все дома. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим
на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в
папашу... Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник,
с другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги гнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все
же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и
получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог
заклевать кого-то из-за размеров. Поэтому
сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а
медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад
ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое
медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу
отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были
большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла
бы по их головам, вне зависимости от их желания.
Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться
к мнению закуски. Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чессно говоря
удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла,
с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более
енот тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение
молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог
он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с
разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно...
Медвежьи истории. История .13 - .14
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла
заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю", сбивает курьеров с толку), но
прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что
трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать
влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней
полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово
бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром,
хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, кабан, против чего он в этот раз борется?
Кабан был родственник хряку ,
и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в
поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка
отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул,
а ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета
у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если
я в ентой самой "ассоциации"?
- А нукось дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом
написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь.
Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов должен. Если они тебя "ассоциируют" - кто
отдавать будет? Да и кабан наврятли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает.
У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон.
От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось свалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся
к зайцу.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, пока, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать
поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь
отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом,
советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным
воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по
дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать
с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
- Эй, как дела с переустройством?
Ассоциацию будем подписывать или как? Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на
два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопросики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не съем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа,
принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или
алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твоё тяжелое
финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной
еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточившего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся.
Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке.
Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в
сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть
дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка
с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел
поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя
все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ничо. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нифига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как
оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть.
Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно
копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих.
Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень частых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так,
как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не
спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную
косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы
они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел
уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив
рога, которые, после того случая держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть
твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи
изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей,
и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно
не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы в общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя
завалить можно, ежели толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся
территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины
навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не
двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю.
В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он
слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же
выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже...
Тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь,
и старательно делал вид, что его там нет.
Вечерело...
Медвежьи истории. История с санкциями
- ВОТ!!! - Хряк протянул Тигру лопух, на котором было навалено с горой.
- Это чё?!
- Доказательства медвежьего вмешательства в конфликт!
- Это что - медвежье го... Фекалии? - Тигр брезгливо отодвинулся.
- Ага. - Хряк, сияя от счастья закивал, - Нашел у себя. Прямое доказательство того, что он по моей территории шастает!
- Ты дурак?
- Нет! Определенные проблемы, конечно, есть, но я успешно их решаю... - Хряк постарался принять максимально умный вид.
- Ладно. - Тигр устало потер переносицу и повернулся в сторону медвежьей поляны,
- Эй - медве-э-дь... Не притворяйся - я знаю, что ты подслушиваешь.
- Хто? Я? Да я просто мимо шел! - "оскорбленная невинность" в медвежьем исполнении была на удивление хорошо отрепетирована.
- Тут Хряк нам "доказательства" твоего вмешательства демонстрирует. Что на это скажешь?
- А это "санкции". Ответные. Так сказать: "От нашего стола к вашему".
- И как они к Хряку попали?
- Долетели...
- В смысле?!! Ты это что? Кидал? Лапами?
- Я чё - дурной? Лопатой, конечно.
- Какой еще лопатой?
- Той же, которой я ваши "санкции" перекидываю, - Медведь достал из куста и продемонстрировал всем здоровенную грязную лопату.
- Куда перекидываешь?
- В удобрения. Я на журнал "Дача" подписался. Почтальона, конечно, жалко, но продовольственная безопасность превыше всего.
Вон, зацените, яблоки какие уродились! Мелкая живность из числа тигриных "шестерок" при упоминании яблок возмущенно загомонила.
Урожай Медведь собирал в стиле "Тряси, пока все не упадет", поэтому яблоки летали по всей округе - обиженным не ушел никто.
- Ясно все с тобой... - сделав лапой знак "Ша!" гомонящей мелочи, Тигр раздраженно дернул щекой и отвернулся.
- Слуш. Это. - Волк толкнул Тигра и кивнул в направлении Медведя, - Раз такое дело, может черт с ними, с "санкциями" этими?
У меня уже живот болит.
- Ни в коем случае! Санкции необходимо продолжать и углублять!
- Хряк испуганно запрыгал, стараясь привлечь к себе внимание,
- Он мне... Он мне... Он мне еще вот что сделал! Когтями!
Повернувшись к собравшимся задом, хряк продемонстрировал всем семь параллельных шрамов. Тигр с компанией скептически изучили еще
одно доказательство медвежьей агрессии.
- Ты пойми нас правильно... Мы все целиком и полностью на твоей стороне... Но у медведя на лапе только пять когтей...
- Тогда может... Зубов? - попытался скорректировать показания Хряк.
- А если бы он тебя зубами хватанул, ты бы сейчас показывал нам не задницу, а ее отсутствие. Откуда это?
- Грабли... Я на них сел. Нечаянно. - Хряк виновато поковырял копытцем землю, - Но принес их на мою полянку и там оставил Медведь!
Точнее, его папаша. Что доказывает то, что они давно планировали против меня.
- Что планировали? - устало уточнил Тигр, которого все это уже начало утомлять.
- Планы там всякие коварные... Давно...
- Ладно. Твою позицию мы поняли. На этом предлагаю Совет Безопасности закрыть. Медведю вынести предупреждение. Слыш! Медведь!
Мы тебя преду...
- Тигр повернулся в сторону Медведя и осекся,
- Ты там чо? Учишь Кабана ловушки ставить?
- Хто? Я? Не - я наоборот: показываю ему, что не надо делать. Потому что если ветку загнуть вот так, и вот так вот ее подпереть,
а потом задеть вот эту палку, то кто-то может получить по рылу больно. Никогда так не делай. Понятно?
- Кабан понимающе кивнул, и, недобро сверкнув глазами в сторону Хряка, учесал в кусты,
- Так что ты там хотел?
Тигр повертел головой в
поисках того, на чем можно было сорвать злость, потом несколько раз глубоко вздохнул, чтобы успокоится.
- Тебе. Предупреждение. От. Всего. Лесного. Сообщества. Понял?
- Неа. Я на поляне только твою шайку и видел. С какого перепугу ты за всех говорить решил?
От такого Тигр аж сел. С тех пор как Лев одряхлел, а старый Медведь помер, он привык считать себя Царем Зверей.
А с царями так разговаривать не положено. Была надежда, что Медведь по простоте душевной просто не понял, что сказал, но, судя
по его довольной роже, ошибки никакой не было. Взрыкнув, Тигр ощетинился и с угрожающим видом попер к Медведю, чтобы восстановить
субординацию. Медведь, однако, испуганным не выглядел - снова вытащив лопату для "санкций", он несколько раз взмахнул ею, примеряясь,
и встал в позу, недвусмысленно намекающую, что кто-то сейчас получит ею по роже. Тигр озадаченно притормозил.
Огрести лопатой ему не хотелось - после этого пришлось бы драться всерьез, а исход потасовки уже не выглядел таким однозначным,
как несколько лет назад. Сделав вид, что он просто решил поговорить с Медведем с глазу на глаз, Тигр остановился у границы
медвежьих владений.
- То есть вот как ты решил? А ведь как хорошо раньше было... Жили душа в душу. Никто никого не обижал. Теперь все изменится. Понимаешь?
- А то. - Медведь оперся на лопату и принялся вдумчиво изучать когти, - Все рано или поздно меняется. Закон природы. У тебя все?
- Я тебя предупредил.
- А я, если тебя или кого из твоих подпевал на своей земле поймаю - предупреждать не буду. Дам лопатой по башке и закопаю:
места много - хватит всем. Понял, киса? Фамильярно похлопав Тигра по голове, Медведь махнул остальным лапой, вскинул лопату
на плечо и, фальшиво насвистывая "Марсельезу", удалился.
- Это чё щас было? Волк, наблюдавший за этим с округлившимися глазами, вопросительно покосился на Тигра.
- Я сам не понял... Но Медведь явно обнаглел.
- Ай-яй, - Волк нервно почесался, - Это мне не нравится. Ты не забыл, надеюсь, что он под тупого только косит?
Потому что я-то хрен забуду.
- Не забыл. Поэтому надо срочно разузнать, что он задумал, и как это нам аукнется. И это... Как я со стороны выглядел?
Не было похоже, что я испугался?
- Ну, если честно...
- А остальные заметили?
- Не знаю. - Ладно. Черт с ним. Задеру кого-нибудь, и у всех дурные мысли вмиг пропадут. Мне вот верблюд давно не нравится.
- Верблюд? - Волк задумался, - Верблюд - это хорошо. Верблюда может надолго хватить. Только его догнать сложно.
Он в песках, а там за ним гоняться - так себе удовольствие. Ну ты в курсе.
- В курсе. - согласно кивнул Тигр, - Я шакалов подпишу. Пусть они его загонят, а я добъю. А пока гоняют - займемся Медведем.
Он меня начал нервировать.
Медвежьи истории. История со свинскими соглашениями
Волк, Петух и Хряк сидели по одну сторону поляны, Медведь с Кабаном по другую. Заяц, на чьей территории происходила встреча,
долгое время был в стороне от лесной политики, подвергаясь негласной обструкции за дружбу с Медведем, и теперь вовсю наслаждался
своей причастностью к столь важным делам. Тигр, проходя мимо, удивленно уставился на эту движуху, потом когтем поманил к себе Волка.
- Это вы что тут затеяли. И почему без моего согласия?
- Это мы так... - Волк виновато потупился,
- "Свинские соглашения" обсуждаем.
- Какие-какие соглашения?
- "Свинские". Между Хряком и Кабаном. После того, как Медведь вмешался, Хряк худеть начал. Ассоциация под вопросом.
Надо было их как-то развести, тем более что Кабан его неплохо так на клыки поднял. Ну мы и решили, типа, переговоры начать,
чтобы Хряк успел раны зализать и от шока оправиться.
- А почему на заячьей поляне? И такой толпой?
- Кабан нам не доверяет, сказал, что без Медведя не пойдет. Хряк Медведя боится, пришлось мне с ним идти. Петух у нас еще
с тех пор как Козлу по рогам настучали себя офигенным миротворцем возомнил, тоже решил поучаствовать, а Заяц - он вроде как
по соседству со всеми и как бы во всем этом не замешан, так что пришлось брать его в посредники.
- И как результат?
- Хреново. Мы-то думали, это все так - поболтают и забудут, но Заяц, падла, все записал, а Медведь теперь требует,
чтобы Хряк свою часть договора выполнил. А она там того - неудобная...
- Эх... - Тигр торжествующе ухмыльнулся,
- Не умеете вы еще договоры составлять. Вот смотри, как я делаю: Шакалов на верблюда натравил? Натравил. Они всю грязную работу
сделают? Сделают. А я им ничегошеньки не должен. Так просто - прикрыл глаза кой на че.
- Ты с этим поаккуратнее...
- голос Медведя над ухом, заставил Тигра подпрыгнуть,
- А то прикрыл глаза раз, прикрыл два и проморгал все.
- Ты о чем? - Тигр лихорадочно прикидывал, какую часть разговора Медведь успел услышать,
- Вероятно, ты опять меня не так понял.
- Вероятно. - согласно кивнул Медведь, - Но в одном я с тобой согласен: Шакалы вкрай оборзели. Надо че-то с этим сделать.
А то они его сожрут и на наши каши коситься станут.
- Имено-именно! - Тигр с Волком радостно закивали, - Надо сделать. Мы вот лично уже предпринимаем решительные шаги в
данном направлении. Тигр прошелся туда-сюда, иллюстрируя, насколько его шаги "решительны", а Волк как сумел показал направление.
Медведь скептически посмотрел на эту пантомиму.
- И правда "решительно". Только пока без толку, как я слышал.
- Ну, косолапый, ты всегда был крайне нетерпелив. Всегда хочешь все и сразу.
- Тигр ухмыльнулся лукавой кошачьей ухмылкой,
- Барханы всегда были очень сложным регионом. Не можем же мы просто прийти и начать бить всех Шакалов подряд?
Кроме Черных Шакалов, которые гады, чмо и беспредельщики, там есть еще серые шакалы, желтые шакалы, и даже почти белые шакалы,
которые просто действуют согласно своим инстинктам. Не можем же мы их за это винить? Понимаешь?
- Ага. - согласно кивнул Медведь, - Теперь понимаю. Ладно - мне пора: надо следить, чтобы Хряк свою часть договора буква в букву
выполнил.
- Как-то он все это легко воспринял...
- Волк озадаченно посмотрел на удаляющегося Медведя, - Не нравится мне это все.
- Ты параноик... - Тигр небрежно отмахнулся, - У Медведя сейчас проблем с Хряком хватает.
- И все-таки. Он в последнее время стал неприятно сообразителен. И я удивлен, что ты так пренебрежительно к этому относишься.
Если он в папашу пошел, нам всем придется туго.
- Это уже мои проблемы. Кстати, ты узнал, с чего он так осмелел?
- Неа. Хотя меня тревожит, как он снюхался с Пандой.
- А что там с Пандой не так?
Панда обитал в бамбуковой роще на другом краю леса и слыл знатным мастером. Конечно, с одной стороны, качество его изделий
сильно зависело от настроения и могло колебаться от шедевра до откровенной халтуры, рассыпающейся прямо в руках; с другой стороны,
цену на них он держал гуманную и с удовольствием давал в долг постоянным покупателям. Тигр, не любивший себе ни в чем отказывать,
уже солидно ему задолжал, но был уверен, что Панда не посмеет ему ничего за это предъявить. Пока... Медведь резко менял расклады
- Тигр прекрасно помнил, как более мелкая Красная Панда при поддержке старого Медведя заставила его убраться, поджав хвост.
Медведь плюс большой Панда были еще более неприятной комбинацией.
- И что там у них? Серьезно все?
- Понятия не имею. - Волк нервно почесался,
- Но Медведь к нему уже тропу натаптывает - дрова таскать. Меня это беспокоит.
- Че так?
- Ну, у меня с дровами плохо, с другой стороны, Медведю кроме как нам их все равно девать было особо некуда. И поэтому мы могли
с ним торговаться. Плюс когда дрова тащат, там щепочка, тут веточка - всякой мелочи погреться. А теперь он все, что мы не купим,
Панде запродаст. У того мастерские - он возьмет и еще попросит. Про мелочь и говорить нечего - она на Медведя вякала, а теперь
без дров коматозится всю зиму. Эдак мы с тобой всех союзников порастеряем.
- Плохо, но терпимо. От мелочи все равно кроме визгу толку нет. А ты зверь сильный - справишься.
- Не факт. - Волк хмуро глянул в сторону своих владений, - Как за барханами Шакалы разгулялись - с твоей, кстати,
подачи - зверье оттуда ко мне ломанулось. А у меня деляночка не резиновая. На всех может и не хватить.
- И что ты предлагаешь? Мне этим заниматься? Твоя территория - ты вопрос и решай. Только не как твой предок, а то знаем мы вашу
натуру волчью.
- Майн. Фатер. Биль. Нихт. Прав. - отчеканил Волк с внезапно опустевшими глазами,
- Я. Нихт. Так. Делайт.
- Херассе. - Тигр удивленно посмотрел на него, - Вот это понимаю - выдрессировали. Ладно - сам как нибудь.
Мне надо за Медведя думать. А то и правду может в папашу уродился - этого мне еще не хватало.
Медвежьи истории. История с принуждением
Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать.
- Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила.
Здесь. Кто... Да что там за шум? Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые
истошными визгами.
- Похоже кого-то п^%.., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно п^%.., принуждают...
- Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..?
Внезапно замолчав, он быстро обернулся в
сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных.
- Медведь.
- Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть,
- Точно он. Больше некому.
- А ну-ка - метнись. Проверь.
Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный.
- Ты чего?
- Лучше сами посмотрите.
- А ты чего?
- Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую.
- Ага. Конечно.
Тигр недовольно оскалился. Сам-то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы и соколы обходились
ему недешево, но престиж дороже. Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых.
Во-первых, ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты.
А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид,
что забыли запереть гнездо, и разворачивались.
Во-вторых, галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" - которые,
несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями.
В-третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушных фехтовальщиков, а также агрессивность,
ставящую в тупик даже весьма крупных противников.
Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности, обладали еще более внушительными,
чем у ворон, клювами, а также адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо.
Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите
территории от непрошенных гостей.
Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы,
из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше,
ибо черт ее знает, что у нее на уме. И наличие их возле барханов было дурным знаком.
Огромными скачками пролетев пол леса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить,
но, взглянув на его морду, забыл, что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику и недоумение.
- ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ-ТО, А? КОГДА Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ?
- Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается.
- УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!
Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые
посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок. На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами
кружила лысуха, подавая медведю сигналы.
- Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три.
Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и, широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе,
ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах, близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными
воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью
налево-направо.
- Ка-са-ла-пый!!!
- Ась? Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и, резко развернувшись,
пульнул в них палкой.
- Страйк... - машинально прокомментировал волк.
- Ты че? Опух? Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр, сам не зная почему,
встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз.
- Это что еще значит?
- Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь.
- Угрожаешь мне, что ли?
- Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом.
- Ты какого лешего вообще тут делаешь?
- Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу.
- И клювожоров твоих он пригласил?
- Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят.
Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем.
- А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать?
- Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню...
- Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи,
- А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке".
Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался
уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил, как две рептилии расправились с жертвой, и
перевел взгляд обратно на Медведя.
- И эти тут?
- Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией,
- Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо.
- Черных. Я сказал, что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых.
- Во-первых, ты расист. Во-вторых, я так и делаю.
- Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник?
- Во-первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганые. Калиброванные. Во-вторых - я им русским
языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны.
Тигр открыл рот и так и остался сидеть, переваривая медвежью логику.
- Он хочет сказать, что недоволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался
его поддержать, - Это не по правилам.
- Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать, что он хочет, и чем он там недоволен. Кто он тут такой, чтобы
правила устанавливать? Царь зверей, что ли?
- Ну вообще-то...
- Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился?
- Помню.
- Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть?
Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по-разбойничьи
свистнул, поднимая ворон с дерева.
- Хорош балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов - и пусть никто не уйдет обиженным!!!
История с одним гуманитарным конвоем. Взгляд со стороны
Украина, узнав что Россия отправила на Донбасс первый гуманитарный конвой, устроила истерику:
- Ой, щож це робыться...
- Путин ввел свой гуманитарный конвой по самый Луганск!
- Спасайте скорей молодую украинскую демократию!
Тут же выступили американцы:
- Это грубейшее нарушение установленных нами международных норм и правил!
- Надо было вводить постепенно и под наблюдением врачей!
Врачи (из "Красного креста") говорят:
- Дак мы не против понаблюдать, но Украина, она сама не хочет, чтобы мы наблюдали и не создает нам комфортных для наблюдения условий.
Ну а наши вяло оправдываются:
- А мы-то что? Она сама дала согласие.
Украина визжит:
- А я уже передумала!!!
Наши отвечают:
- Дык поздно передумывать-то, уже ввели!
Вот так это всё и выглядело, театр и цирк в одном флаконе...
Мріі свидомита. Эпическая история в стихах
Морква на городі, у саду бджола. Жаба на болоті крила розвела.
Хоче полетіти, тихо каже “Ква!” Але в небо взмити не дае Москва.
Знають, знають хитрі кляті москалі те, що у повітрі Жаби – королі.
Що розкинув крила, мов зелений птах цілий день парила б Жаба в небесах.
Що могла б дістати навіть до зірок, що створив літати Жаб зелених бог.
Але щось тримає, тягне до трави. Жаба точно знає – то рука Москви.
В ней залізні пальці, як кільцем взяли. І трима за яйця Жабу Москалі...
Кажуть, що не треба. Кажуть: “Ти лайно”. Але смотрить в небо Жаба все одно.
I хоча минають ці тяжки часи, досі заважають Жабі руські пси.
Годі, кляте стерво, Золота Москва, Жаба ще не вмерла, Жаба ще жива.
Жаба ще порине в синю далечінь, бо немає в світi Краще Жаб створінь.
История с Еврофигой. Вечная сказка с предсказуемым концом.
Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом.
Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые
у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"
Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.
Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига.
Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.
Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более.
Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.
Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.
Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так.
Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать
дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста.
Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли.
Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.
Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает,
а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к
критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье
и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с
предсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.
Порошенко открывал дверцу с видом победителя.
Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий
буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется
каждому. Со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и зашел внутрь...
За дверцей ждала победителя всё та же самая еврофига...
История со сложными переговорами. По данным утечек с трудных переговоров
На исходе 2016 года наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на
весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Израильтяне уже истошно закричали, что их людей там нет и быть
не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза...
Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших
ГРУшников пошёл вал запросов на тему: "Что теперь будет?"
Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа: ”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам
посчитать и побеседовать".
"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
"Почему?" - искренне не понимают наши?
"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
"Какие?" - искренне удивляются наши.
"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
"С кем?" - не понимают наши.
"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
"Кто?" - опять не понимают наши.
"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не
каждый день!"
"А что, были предложения?" - спрашивают наши.
"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
Тут вперёд вылез представитель Турции. "Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с
самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".
"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."
"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил француз.
"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.
"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы!"
"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы
допросов с видеозаписями показаний..."
"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."
"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.
"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил представитель Британии высокомерно.
"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.
"Грубияны" - обиделся англичанин.
"Господа, мы теряем время - сказал представитель США. Давайте говорить с Путиным."
"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."
"Кого? Путина?" - не понял американец.
"АБЭ!" - хором закричали все.
Повисла угрюмая тишина...
И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими
дикими русскими.
История со скрепкой. Троллинг в политике
— Але, это Россия?
— Да, здравствуйте! Слушаем вас.
— Это Эстония звонит.
— Что вы хотели, женщина?
— Я не женщина, я Миксер!
— Слышь, Кужугетович, тут звонит какой-то миксер, говорит, что его Эстония зовут. Дай телефон дурки, я его напрямую переключу…
— Вы издеваетесь? Моя фамилия Миксер, я глава МИД Эстонии.
— Ааа. А Эстония это что?
— Это страна такая!
— Страна? Щас, погоди, на карте ее найду… Так… А что-то не вижу я вашей Эстонии.
— Да вы с ума там все сошли? Мы еще в состав СССР входили.
— Таак, смотрю карту Союза… Ага, вижу - Эстонская ССР. Погоди, а чего это вы там есть, а на современной карте вас нету?
— Да как нету? Вы что прикалываетесь? Там еще Литва, Латвия, Финляндия недалеко…
— А, елки-палки, прости. Я просто скрепку в руках крутил, а когда ты позвонил, она из рук выскочила. И аккурат на вашу Эстонию упала.
И всю ее накрыла. Я поэтому не сразу увидел. Так что вам надо-то?
— Мы официально заявляем, что будем говорить с Россией только с позиции силы!
— Чего с позиции?
— С позиции силы!
— Да ты громче говори, слышно плохо. Вилы? Вам всем вилы?
— Слышь, Кужугетович, открой Камасутру. Там прибалты в какой-то неудобной позиции стоят, им похоже помочь надо.
— Да хватит издеваться! Мы будем говорить с вами с позиции силы! По буквам С-И-Л-Ы!
— Ааа, все-все, услышал… Погоди, а чего мы вам сделали то?
— Вы агрессор и оккупант, угрожающий всему миру.
— Да какой мы агрессор? Мы сидим тут тихонечко, никого не трогаем…
— А! Испугались?
— Да, конечно же, страшно.
— Мы вас всех завоюем.
— Ой, не надо, пожалуйста. Мы больше не будем. Прости нас, Миксер.
— Поздно! Капец вам!
— Ну хочешь мы всей страной на колени встанем? Только не надо нас завоевывать! Вот я уже прям щас на коленях тебя умоляю.
— Вот скоро мы к вам придем, и с удовольствием посмотрим, как вы все на коленях стоите!
— Да, е-мое… Кужугетович, жми кнопку!
— Минутку! Какую еще кнопку?
— Да это уже не важно. Миксер, ты лучше в бинокль с забора глянь, ракеты наши точно на вас пошли? А то вас той Эстонии — скрепкой накрыть можно.
Не дай бог, соседние страны зацепим.
— Какие ракеты? Я пошутил, это я понтовался так. Вы че, серьезно, что ли?
— Ну вы блин даете. Ты пошутил, а мы ракеты уже запустили. Ты нас-то пойми, нам же страшно. Сработали на опережение.
— Трамп, Меркель, тьфу… мама, что делать то теперь?
— Ты это, Миксер, беги! Быстро беги до любой границы
Литва, Латвия, а лучше сразу в Финляндию плыви. Может успеешь еще. Храни тебя Макрон! Але, Миксер, але?
— Пи-пи-пи… Лавров положил трубку на аппарат и с улыбкой повернулся к Шойгу.
— Ну ты даешь, Викторович, я от смеха чуть со стула не упал.
— Да грех было не потроллить этого дебила.
— Ну бери теперь ластик, стирай ту Эстонию с карты.
— В смысле стирай?! Ты чего реально кнопку нажал?!
— Так это… Ты же сказал «жми»!
— Кужугетович, ты с ума сошел? Нам щас начальник по ушам даст.
— Ну совсем-то не убьет. Скажем, что была нестандартная ситуация, не успели согласовать.
Лавров обалдело смотрел на Шойгу. Тот заулыбался.
— Да шучу я.
— Ну ты даешь! А ты тоже еще тот тролль, ахаха. А я-то повелся, как миксер.
— Погоди, телефон… Слышь, Викторович, погранцы звонят. Этот полудурок к нам на границу прибежал.
— Да ладно? Ахаха. Помнят куда бежать, в случае чего. Скажи погранцам пусть пропустят. Завтра его прессе покажем, посмеемся. Вот же дебилы б…!
История с буквами и словами. Так вот оно как!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
История с «G» - разъемом. Бывает у нас и такое
В компьютерный магазин приходит дамочка-фифочка, вся расфуфыренная, надушенная - намазанная,
пальцы растопырены – дальше некуда. Спрашивает продавца:
- мне, типа, нужна такая клавиатура, с «G» - разъемом (ЖЕ – разъемом).
Продавец удивлен, он такого в своей жизни еще не встречал, о чем он и заявляет дамочке.
Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник:
- Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.
Продавец берет телефон и говорит:
- Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G» - разъемом. Поясните, что она имела в виду.
Вася отвечает:
- Во-первых, это не девушка, а мой технический директор.
- А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей:
- Мне нужна клавиатура с таким ЖЕ разъемом.
В магазине долго смеялись.
Обычная история. Для околонаучной журналистики
Можно взять любое крылатое высказывание, все слова заменить на наукообразные определения этих слов.
В результате получится типичное псевдонаучное высказывание, особенно если перед ним добавить фразу «научными исследованиями установлено: … »
Итак,
научными исследованиями установлено, что:
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. (Хочешь жить - умей вертеться)
- Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее пораженные огнестрельным оружием, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов
отходов мукомольного производства. (Стреляного воробья на мякине не поведешь)
- Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов, является акт целенаправленного движения в изготовленную путем
ручного плетения емкость. (Hазвался груздем - полезай в кузов)
- Стоимость доставки крупного рогатого скота значительно превышает стоимость груза. (За морем телушка полушка, да рубль перевоз)
- Правильно сориентироваться в пространстве по звуку удается не каждому. (Слышал звон, да не знает, где он)
- Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения, являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта,
сопровождающего реализацию активной двигательной функции. (Любишь кататься - люби и санки возить)
- Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента. (Горбатого могила исправит)
- Определенная численность коллектива наставников молодежи имеет характерные негативные стороны, омонимичные некоторому физическому
недостатку воспитанников. (У семи нянек дитя без глазу)
- Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции
с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков. (Hе плюй против ветра)
- Острое желание счастья близкому человеку сравнимо с антигуманными проявлениями человеческой психики, что лишний раз подтверждается
теоретической возможностью эмоционального контакта с представителями artiodaktylos. (Любовь зла, полюбишь и козла)
- Для придания определенному телу веса, потерянного в результате действия закона Архимеда, необходимы ненулевые энергетические
затраты. (Без труда не вытащишь рыбку из пруда)
- Любая птица одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что ее ареал обитания обладает положительными свойствами.
(Всяк кулик свое болото хвалит)
- Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным
движением по вертикали. (Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет)
- Производительный труд не является хищным животным и не может переместиться в обычную для этого животного среду обитания.
(Работа не волк, в лес не убежит)
- Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению
о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов. (Пьяному море по колено, а лужа - по уши)
- Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде. (Кашу маслом не испортишь)
- Традиционный дом не может приобрести один из цветов при осмотре четырех компонентов одного из его помещений, но этот цвет появляется при
наличии в доме определенных продуктов питания. (Не красна изба углами, а красна пирогами)
- Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы,
определяет все события в этот период. (Судьба - индейка, а жизнь - копейка)
- Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала,
не исключено наличие в этом месте существ, очень отдаленно напоминающих человека. (В тихом омуте черти водятся)
- У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни. (У страха глаза велики)
- Антитеза лжи может заменять иглу при необходимости проверки работы одного из органов чувств. (Правда глаза колет)
- Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения. (Мал золотник, да дорог)
- Некоторые аспекты поведения человека, наблюдаются у определенных домашних животных, в условиях нахождения последних на стеблях злаковых
растений, высушенных естественным образом. (Собака на сене)
- Наблюдается несоответствие истинного восприятия мира и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением участков оптического
спектра. (Смотреть на мир через розовые очки)
История o пагубном влиянии знаний. Совершенно вероятная история
У нас в дачном поселке большое горе: подключают к электросети района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая.
На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь!
То, как она наварнякана - отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь
этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик,
УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат!
И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно
вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество!
А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением? полез,
убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых
живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности
электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета и нашего ФАКа.
Anton, добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим,
и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось никаких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру,
шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество.
Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод
сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и
вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один
провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена
никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода!
Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети!
Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен,
очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали!
Объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить
в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод
к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор
вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик
на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму
рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой,
ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить
всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет?
Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом,
я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие,
тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою
речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал,
говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю,
так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу
настольную лампу включить. К соседу, говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая.
Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов
на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел,
от таких объяснений!!!
Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника
в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока,
а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие
машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает?
Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть,
электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например,
почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать,
и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие
потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???). Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться
их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть
некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления? У меня нет средств. Ждать когда все поймут сами
- нет времени.
Заниматься репетиторством - нет сил. Может просто морду набить?
История с лингвистами. Бывает и такое
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница»,
а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем…
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском
она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать,
что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey… дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года.
Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
|
